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荒村孤笠的博客

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关于我

一个精神世界的流浪汉,一个现实生活里的盲流,衣食无着。半篷荒草度光阴,一身正气染春秋。 别惹我,我很诚实!

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心锁(原创)  

2009-01-08 13:35:25|  分类: 酸枣刺 |  标签: |举报 |字号 订阅

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                                                   2009年1月1日 - 荒村孤笠 - 荒村孤笠的博客 

他走了。我明白,这个新年假期自己又要独守孤寂了。放备用钥匙的地方,放着我给他的那串钥匙。

每当过节的时候他都会这样。他还有一个家,一个不能给他带来欢愉、却必须在这个时候回去的家。每次他都是默默的走,没有一个电话,更不会留一纸便签。他说,他怕听到分别时我那哽咽的声音,他更怕我牵人心魂的眼睛。我懂,他这样做是想减轻我此时的伤痛,可是,在我的感受里,他的做法近乎于掩耳盗铃,我心里的痛象针扎一样,情感的大厦仿佛少了支撑,瞬间坍塌。我不再是我,更象一具没有灵魂的游尸。

一个人蜷缩在空荡荡的屋子里,感觉不到温暖,没有一丝生息,自己的心好象被人偷走了一样。打开电视,从这个频道换到那个频道,啪,关了;打开书橱,从杂志翻到小说, 再从小说翻到杂志,半个字没看进去,书却扔了一地。躺在沙发上,看着屋顶发呆,累了,又挪到床上,滚过来滚过去,脑子里过电影一样,清晰的,模糊的,全是他。想起跟他的激情,满身汗津津的,热的口渴;想起没有他的自己,裹了三层棉被依然冷的发抖,仿佛掉进了无底的冰窖。我爱他,我恨他,自己也想了断这不该有的孽缘,可是,感情就像一匹脱缰的野马,见了他,我就会口软腿酥,自己也不再是我自己。      

别人团圆欢乐的时候,就是我度日如年品味苦涩的时候。我不该爱上一个有家的男人,我跟他见不得阳光,一生注定只会开花不会结果。知心的姐姐好心劝我,要么戒掉这感情的魔瘾,要么找个男人填充自己的生活,何必苦着自己。可我就是那种一根筋的女人,不撞南墙不回头,甚至撞了南墙也不知道回头,爱一个男人,我绝不会再让第二个男人碰我的身子,哪怕他是帅气的白马王子。      

跟他在一起已经是第六个年头,思念的苦水、情感的折磨让我青春的影子开始变得模糊。马上就三十岁的老姑娘了,准确地说应该是三十岁的女人,至今孑然一身。为了自己婚姻的事情,父亲骂过自己,母亲劝过自己,可我就是改变不了执拗的秉性,宁可离开生养自己的父母,也不愿舍弃这份并不值得珍视的爱。他看我痛苦的样子,也一次次为我落泪,他劝我:离开我吧,我无法给你我的全部,不能因为我毁了你的一生。可是,他越是这样说,我就越离不开他。我想给他生个一儿半女,他不允许,他怕给不了孩子阳光,毁了我们的孩子。

夜里时常被噩梦惊醒,我梦见他的爱人揪着我的头发,抓破了我的脸,在光天化日的大街上剥光了我的衣服。有时,我也想缠着他,让他跟爱人离婚。可每次话到嘴边,又生生咽下。我还是怕他因此而离开我。因为在我们最初认识的时候,他就告诉过我,他有家庭、有孩子,不可能给我他的全部。也许当时自己被爱冲昏了头脑,我竟一次次默许了。

也许您要问,他怎么会对我有那么大的诱惑力,是不是他真的很优秀?抱歉,您的问题我回答不了。在我眼里,他什么都好,甚至他的缺点和不足。他没有过人的相貌,也没有过人的才气,更不是腰缠万贯的老板。他给我的感觉就是诚实、风趣,就是对我无微不至的关爱,宠着我,护着我。我为他的付出就是心甘情愿的。

守着这份孤独,我不知要等待多久,喝着自己酿就的苦酒,我看不到醒来的时候。前面的路,我不想看,也看不清。也许这就是所谓的心锁。

心锁,我遗失的钥匙在哪里?

 

(2009年元月8日于家中,荒村孤笠草)                         

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